Terapia jako przyczyna konfliktu: „Gdybym przyjrzał się swoim problemom, być może nie potrzebowałbyś terapii”.

Jeśli postrzegamy dzieciństwo jako fundament, bazę, która wspiera nas w późniejszym życiu, negatywne doświadczenia w młodym wieku mogą poważnie nas zdestabilizować – nawet w wieku dorosłym. Dotyczy to oczywistych traum, takich jak poważna strata czy nadużycie. Ale niezaspokojone potrzeby również mogą nas kształtować. Na przykład potrzeba stabilności i bezpieczeństwa lub potrzeba zdrowego zarządzania emocjami.

Tak jest w przypadku Jenny*, jedynaczki i córki rozwiedzionych rodziców. Większość dzieciństwa i młodości spędziła z samotną matką. Częste przeprowadzki i zmieniający się partnerzy matki, którzy czasami mieszkali z nimi, a czasami nie, sprawiły, że Jenny rzadko czuła się bezpiecznie w dzieciństwie i doświadczała niewielkiej stabilizacji. Zamiast tego, wcześnie nauczyła się odkładać własne potrzeby emocjonalne na bok i dostosowywać się.

Jeśli w dzieciństwie nie nauczymy się prawidłowo rozpoznawać, nazywać i regulować naszych uczuć w zdrowy sposób, może to prowadzić do problemów w relacjach w dorosłym życiu. Najlepiej byłoby wtedy uświadomić sobie te niezdrowe wzorce i nad nimi pracować – być może samodzielnie, w trudniejszych przypadkach, a w przypadku choroby psychicznej z pomocą terapii.

Rozmowa z rodzicami na temat problemów ze zdrowiem psychicznym może być trudna

Ale kiedy próbujemy wytłumaczyć naszym rodzicom, że pewne wydarzenia z naszego dzieciństwa (lub sposób, w jaki sobie z nimi radziliśmy) doprowadziły do naszych obecnych problemów ze zdrowiem psychicznym, często czują się atakowani. „Wielu rodziców reaguje niepewnością, gdy dowiadują się, że ich dziecko szuka pomocy terapeutycznej – często ze strachu lub poczucia porażki” – wyjaśnia prof. dr Petra Beschoner, specjalistka psychiatrii, psychoterapii i medycyny psychosomatycznej oraz dyrektor medyczny kliniki opieki doraźnej w Bad Saulgau.

Ponadto często występuje rozbieżność w postrzeganiu: „Dzieciństwo nacechowane niepewnością i zaniedbywaniem dziecka mogło być postrzegane przez rodziców jako całkowicie „normalne”.”

Jak radzić sobie z kryzysami w związkach? Kiedy rozstanie ma sens? Dlaczego kobiety rozstają się inaczej niż mężczyźni? Odpowiadamy na te i inne pytania w naszym dossier PDF na temat związków w kryzysie.

Odkryj teraz

Terapia stopniowo traci swoje piętno – na szczęście

Zwłaszcza gdy rodzice noszą w sobie własne doświadczenia z dzieciństwa, których nigdy nie przepracowali. Na przykład matka Jenny spędziła kilka lat dzieciństwa w domu opieki; jej ojciec był alkoholikiem i zmarł przedwcześnie; matka była przytłoczona i ledwo dostępna.

Podczas gdy w poprzednich pokoleniach, takich jak matka Jenny, zdrowie psychiczne, a zwłaszcza terapia, były tematem tabu, dziś, na szczęście, psychika jest postrzegana jako element holistycznego zdrowia, a psychoterapia powoli, ale konsekwentnie staje się uzasadnioną opcją leczenia. Coraz więcej osób otwarcie mówi o tym, że nie zawsze czuje się dobrze, lub szuka pomocy terapeutycznej, aby przetworzyć pewne doświadczenia lub nauczyć się narzędzi, które pomogą im radzić sobie z emocjami w zdrowszy sposób.

Dotyczyło to również Jenny, która pragnęła w końcu przerwać cykl choroby psychicznej, tłumienia emocji i niestabilności. Jednak powiedzenie o tym matce wcale nie było łatwe.

Dlaczego parentyfikacja często zaostrza problem

„Wielu dorosłych chciałoby porozmawiać z rodzicami o stresujących doświadczeniach z dzieciństwa, ale często jest to poważna przeszkoda” – potwierdza prof. Beschoner. „Osoby dotknięte tym problemem często obawiają się, że będą obciążeniem dla rodziców lub wywołają u nich poczucie winy – zwłaszcza jeśli wcześnie nauczyły się brać odpowiedzialność za ich dobrostan emocjonalny”. To zjawisko nazywa się parentyfikacją.

Jenny zna to zjawisko: jej matka była jedyną stałą w jej dzieciństwie. „W rezultacie zawsze byłyśmy sobie bardzo bliskie – może nawet za bliskie”. Podczas terapii trudno jej było zdystansować się na tyle, by przyznać, że pewne rzeczy w jej dzieciństwie nie układały się najlepiej. „Nie mówiąc już o tym, że miałabym serce, by obarczać matkę tymi uczuciami”.

Ale taka rozmowa jest również wyzwaniem dla rodziców, mówi prof. Beschoner. Wielu z nich nigdy nie nauczyło się rozmawiać o uczuciach i kurczowo trzyma się przekonań typu „Musisz być silny” lub „Dawniej radziliśmy sobie bez terapii”. „Do tego często dochodzi wstyd społeczny: przyznanie się, że w rodzinie nie układa się dobrze, może być postrzegane jako wada” – wyjaśnia psychoterapeuta.

Pomimo wszystkich obaw, Jenny odważyła się otwarcie porozmawiać z matką o terapii: „Aby nie obciążać matki i nie psuć naszej relacji, powiedziałam jej, że jestem na terapii, ale obiecałam, że nie zdradzę jej żadnych szczegółów”. Jednak matka wielokrotnie zadawała jej pytania, prawdopodobnie z obawy przed tym, co Jenny mogłaby powiedzieć, a przede wszystkim przed tym, co terapeuta mógłby jej „przekonać” na temat jej dzieciństwa.

„Cóż, chyba byłam złą matką”.

Jenny mówi, że od czasu do czasu prowadziła konstruktywne rozmowy z matką. W dobrych momentach matka potrafiła dość refleksyjnie spojrzeć na sytuację. Jenny szczególnie dobrze pamięta jedno zdanie: „Gdybym wcześniej przyjrzała się swoim problemom, może nie musiałbyś dziś iść na terapię” – powiedziała kiedyś jej matka.

Innym razem jednak denerwowała się. „No cóż, musiałam być okropną matką, skoro teraz źle się czujesz z mojego powodu” – narzekała czasem matka. Po czym dodawała: „To ja też muszę być chora psychicznie, bo moje dzieciństwo było o wiele gorsze niż twoje”.

Obiektywnie rzecz biorąc, jej dzieciństwo w domu dziecka z ojcem alkoholikiem było prawdopodobnie bardziej traumatyczne niż ciągłe przeprowadzki, zmiany partnerów i ogólny brak stabilności, których Jenny doświadczała w dzieciństwie. Jednak takim stwierdzeniem matka neguje jej spostrzeżenia i uczucia. Jak można prowadzić konstruktywny dialog w tak trudnej sytuacji?

Spotykajcie się na równi – i znoście ambiwalencję

Terapeuta, prof. Beschoner, radzi: „W tym przypadku pomocne może być najpierw poproszenie matki o ocenę sytuacji: »Dlaczego tak było wtedy? Jak sobie radziłaś z życiem?«. Rozmowa na poziomie wzroku może otworzyć drzwi do wzajemnego zrozumienia”. Jednak rodzice nie zawsze są skłonni konfrontować się z własną przeszłością. „Niektórzy muszą trzymać się własnej interpretacji dla własnej ochrony. W takich przypadkach ważne jest, aby nie kwestionować własnej percepcji – nawet jeśli rodzic widzi ją inaczej”.

Zrozumienie tego, co sprawiło, że rodzice są tacy, jacy są, może mieć działanie uzdrawiające, wyjaśnia ekspert. „Nie chodzi o relatywizację własnego cierpienia, ale o umiejscowienie go w szerszym kontekście”. Kluczem do tego jest umiejętność tolerowania ambiwalencji: można być jednocześnie smutnym i złym z powodu własnych krzywd – i jednocześnie odczuwać współczucie dla rodziców.

Jednak ta ambiwalencja często nie jest łatwa do zniesienia. W praktyce, czyli w życiu codziennym, poszczególne emocje w tym koktajlu – gniew, smutek, strach, niecierpliwość, frustracja, współczucie, miłość, poczucie winy – niełatwo rozdzielić. „Jeśli uda nam się wspólnie dostrzec, że stresujące doświadczenia z dzieciństwa nie są oznaką osobistej porażki, lecz często odzwierciedlają wpływy międzypokoleniowe, może to prowadzić do większego współczucia dla siebie i dla naszych rodziców”.

Samoskuteczność: branie odpowiedzialności za własne zdrowie

Jenny również to praktykuje. Na terapii uczy się akceptować swoje uczucia, a przede wszystkim dzielić się nimi z matką. W przeciwieństwie do matki, udało jej się stworzyć sobie stabilny dom, mimo że ma już prawie 30 lat, i utrzymać zdrowy związek przez dziesięć lat. Wszystkiego, czego nie doświadczyła ani nie nauczyła się w dzieciństwie.

Ostatecznie Jenny i my wszyscy, jako dorośli, jesteśmy odpowiedzialni za siebie. „Terapia nie polega na szukaniu winnych, ale na zrozumieniu powiązań” – mówi prof. Beschoner. „Ci, którzy przyznają się do trudnych doświadczeń z dzieciństwa, nie gubiąc się w nich, mogą nauczyć się brać odpowiedzialność za własne życie”. Nie oznacza to łagodzenia przeszłości – oznacza to traktowanie własnego bólu poważnie, a jednocześnie rozwijanie w sobie siły, by dbać o siebie tu i teraz.

* Imię zmienione przez redaktorów

Brygida

#Tematy